14 maneras de calmar una situación tensa en el cuidado

Si es tu madre, por ejemplo, podrías decir algo como: “Mamá, lamento que estés molesta, pero quiero que sepas que te quiero y estoy aquí para ti".

No supongas nada. Nunca supongas que sabes por qué están llorando o molestos, dice Shaw. A menudo estarás equivocado. En su lugar, una forma poderosa de reconocer su dolor es preguntar: “¿Por qué son tus lágrimas?”

Distrae con amor. A veces, la mejor manera de desescalar una situación incómoda es distraer a tu ser querido de manera positiva. Por ejemplo, dice Shaw, si a tu ser querido le gustan los dulces, podrías decir: “Déjame traerte una galleta”.

Cuando surgían situaciones tensas con su esposa enferma, él dice: “Lo más calmante que podía hacer era traerle un cono de helado".

Detente y aléjate. En el punto crítico de un encuentro negativo, a menudo lo mejor que un cuidador familiar amoroso puede hacer es alejarse simplemente, dice Pamela Wilson, consultora de cuidado familiar. Pero infórmales exactamente lo que estás haciendo, dice. 

Por ejemplo, podrías decir: “Te escucho gritar y siento tu enojo. Así que voy a detener lo que estoy haciendo y me alejaré por cinco minutos. Luego podemos hablar sobre lo que te molesta".

Cambia tu enfoque. Si es posible, podría ser una buena idea eliminar la fuente de irritación, dice Wilson. Por ejemplo, si tu madre está enojada porque le dijiste que es hora de ducharse, deja de recordárselo.

En su lugar, dice Wilson, podrías animarla a hacerlo por su cuenta encendiendo la ducha y alejándote por un momento. Esta es una oportunidad para observar si tu madre está más receptiva, ya que ahora parece su propia idea.

Deja de apresurarte. Los cuidadores a menudo tienden a estar apurados, mientras que sus seres queridos típicamente no lo están. Apurar a los adultos mayores para que hagan lo que quieres es un escenario condenado al fracaso, dice Wilson. Por ejemplo, incluso si llegas tarde a una cita con el médico o quizás a una cita en el salón de belleza, solo escalará una situación ya tensa si empujas a tu ser querido a ir más rápido.

Este es realmente un momento para desacelerar, dice Wilson. Tómate un momento para darte cuenta de que tu ser querido no está operando en tu marco de tiempo apresurado. Por eso siempre es inteligente planificar tiempo extra para las citas fuera de casa.

Comunícate abiertamente. Muy a menudo, los cuidadores y sus pacientes operan en "redes de silencio", dice Allison Applebaum, autora de Stand By Me: A Guide to Navigating Modern, Meaningful Caregiving. Como resultado, dice, ambas partes están evitando inadvertidamente el tema que quieren y necesitan discutir. Es muy común que ambas partes eviten discutir la planificación de cuidados avanzados, señala. Eso es porque el cuidador y el ser querido a menudo se están dando el mensaje no dicho de que este es un tema demasiado difícil de discutir. Sin embargo, en última instancia, eso es precisamente lo que ambos necesitan hablar.

Pero el silencio prolongado puede escalar en situaciones que podrían haberse evitado con una conversación abierta. La mejor manera de prevenir estas situaciones desafortunadas, dice, es ser honesto.

No te lo tomes personal. Es vitalmente importante para los cuidadores estar siempre conscientes de que la ira o la hostilidad de la persona rara vez es un reflejo de un enojo real hacia ellos, dice Applebaum. En cambio, ella dice, es enojo hacia la enfermedad y tristeza por cómo las circunstancias fuera de su control han cambiado su vida.

Pide disculpas. Pocas cosas resuelven un desacuerdo más rápido que una disculpa sincera, dice Wilson. Cuanto antes te disculpes, mejor, dice ella, pero incluso una disculpa al día siguiente puede ser útil.

Tu disculpa no debe culpar a la otra persona. Es una oportunidad para que expliques cómo te sentías y asumas la responsabilidad, dice Wilson. Y mantenlo breve. Algo como: "Estaba cansado y no tuve un buen día. Lo lamento".

Dales opciones. Deja de imponer una cosa específica a tu ser querido; en su lugar, trata de darles opciones, dice Daria Lewis, una enfermera familiar que se especializa en salud mental. 

Por ejemplo, dice ella, para darles un mayor sentido de autonomía, podrías darle a tu ser querido la opción de escribir en un papel —o incluso en una hoja de cálculo— lo que les gusta comer los lunes, jueves o fines de semana. Eso incluiría qué postres específicos prefieren, dice ella. Incluso pequeños actos de independencia como estos pueden ayudar a construir confianza y evitar situaciones tensas.

Habla sobre cómo mejorar, pero más tarde. No necesariamente quieres intentar tener una conversación racional en medio de su enojo, pero es sensato usarlo como una oportunidad para discutir opciones de cambio después de que la situación se calme, dice Wilson.

Cuando tengas esta conversación, dice Wilson, valida su descontento y recuérdales que reconoces que no les gustó cómo manejaste la situación. Esto también te da la oportunidad de preguntarles cómo se podría manejar mejor el problema la próxima vez.