Cómo sobrellevar cuidar de alguien con quien (¡realmente!) no te llevas bien

En la rutina diaria de ser el cuidador de un miembro de la familia, es comprensible que a veces olvidemos lo absolutamente aterrador que debe ser para un ser querido ver cómo su cuerpo —y posiblemente su cerebro— les está fallando.  

Ponte en su lugar, dice Bursack. Es importante reconocer que su mundo se ha vuelto muy confuso.

La forma más efectiva de sentir empatía es recordarte que, en algún momento, podrías tener problemas similares, dice Kimberly Best, experta en resolución de conflictos y autora de How to Live Forever: A Guide to Writing the Final Chapter of Your Life Story.

Además, dice Best, no solo estamos cuidando a nuestro ser querido o a nosotros mismos. “También estamos dando ejemplo a nuestros hijos y enseñándoles cómo las personas se enfrentan a las dificultades”, dice. 

Evita los desencadenantes.

Pocos entienden a tu ser querido mejor que tú. Lo más probable es que también sepas qué los altera.

Intenta evitar los desencadenantes a toda costa, dice Bursack. Puedes hacerlo, dice, reflexionando sobre conflictos pasados. ¿Qué los provocó? ¿Cuál es la forma más sencilla de evitar repetirlos?

Al mismo tiempo, necesitas pensar en cuáles son los factores desencadenantes para ti. Aunque tu ser querido tal vez no pueda pensar en esto, probablemente tú sí puedas, dice Bursack. También necesitas evitar proactivamente estos problemas manteniéndote alejado de situaciones o conversaciones sobre dinámicas familiares pasadas o temas políticos actuales que puedan molestarte, o simplemente salir de la habitación cuando te sientas presionado.

Deja espacio para la autonomía.

Los cuidadores familiares suelen dedicar tanto tiempo y esfuerzo a ayudar a su ser querido que es común tener la impresión equivocada de que tú, solo, eres el único que puede hacer este trabajo, dice Bursack.

Como resultado, la persona de la que cuidas a menudo se queda sin espacio para la autonomía, dice ella. Eso está garantizado para salir mal, porque todos necesitan espacio.

“Dale a la persona tanto espacio para la autonomía como sea posible”, dice Bursack. Por ejemplo, cualquier oportunidad para que hagan su propia lavandería, preparen sus propias comidas o elijan su propia ropa y se vistan solos es positivo.

“Si nos volvemos demasiado controladores, se volverán imposibles de tratar”, dice ella. 

Desapégate emocionalmente.

Una razón por la que muchos cuidadores no se llevan bien con la persona de la que cuidan es que a menudo se dejan llevar por la ira que siente su ser querido, dice Bursack.  

Al desapegarte emocionalmente de la situación, es probable que tengas mucho más éxito. Por ejemplo, si empiezan a discutir sobre algo, no discutas de vuelta. “Si no intentas corregirlos ni cambiar su comportamiento, no tienen a dónde ir con su ira”, dice Bursack.

Esto puede parecer que estás cediendo, pero cuando una persona ya es irracional, dice ella, lo mejor que puedes hacer es mantenerte al margen y no echar más leña al fuego emocional.

Deja ir las expectativas.

Todos entran al cuidado con un conjunto diferente de expectativas. Pero la mayoría de las veces, especialmente si es un padre, hay una suposición por parte del hijo adulto cuidador de que sus sentimientos hacia ti (o tus sentimientos hacia ellos) mejorarán de alguna manera una vez que empieces a cuidarlos.

Estos pensamientos son erróneos, dice Best. Inevitablemente te decepcionarás si piensas que cambiarán cuando te preocupes por ellos, dice ella. Perdonar es dejar ir la creencia de que el pasado podría haber sido diferente, añade ella.

La situación de cuidado funcionará mejor, dice ella, solo después de que aceptes este hecho: El pasado fue lo que fue, y la persona es quien es ahora.

Considera el cuidado como una elección.

La mayoría de los cuidadores familiares se involucran en el cuidado sin pensarlo mucho. Sucede cuando un ser querido de repente se lesiona o enferma.

Pero el cuidado casi siempre funciona mejor cuando el cuidador siente que tiene algo de libre albedrío, dice Best. Eso puede venir de replantear cómo ves la situación.

Por ejemplo, puedes decidir que estás ofreciendo tu cuidado como un "regalo" a tu padre, dice ella. "Esto lo convierte en una decisión y no en una obligación", añade ella.

Separa a la persona del problema.

Como cuidador familiar, tienes una lista diaria de tareas por completar. Eso podría incluir alimentar, vestir y bañar a tu ser querido.

“No hagas de la persona el problema”, dice Best. En otras palabras, si puedes enfocarte en las tareas que necesitas hacer por ellos, en lugar de tu animosidad hacia la persona, esto podría ayudarte a sentirte más cómodo, dice ella. También probablemente tendrás una mejor sensación de logro, añade.

Mira la situación de manera más amplia.

Un cuidador debe hacer más que realizar tareas diarias, dice Best. También debes tomarte el tiempo para evaluar cómo está la persona a la que cuidas físicamente, mentalmente y socialmente para ayudarte a tomar decisiones más inteligentes y sentirte bien con tu papel continuo.

Al ganar esta perspectiva crítica, lo que Best llama “ir al balcón”, los cuidadores se alejan de la acción en primera fila y en su lugar, al igual que en una representación teatral, analizan el cuidado desde una vista panorámica.

“Es una manera de ser más consciente de lo que está pasando”, explica ella. Quizás, desde este nuevo ángulo, verás una mejor manera de manejar problemas e implementar cambios.