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7 maneras de superar la soledad sin tecnología

Emplea estas estrategias para evitar el aislamiento.


spinner image Ilustración de vecinos en un edificio saludando desde sus ventanas
iStock/Getty Images

 

Si te sientes solo, no eres el único. El aislamiento es una gran preocupación para los adultos mayores.

Según una encuesta nacional sobre el envejecimiento saludable realizada por la Universidad de Míchigan en enero del 2023, 1 en 3 adultos de entre 50 y 80 años informó sentirse aislado de otros en el último año. 

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Las investigaciones han descubierto que la soledad crónica tiene un alto precio. Un estudio del 2022 publicado en Neurology encontró que el riesgo de padecer demencia se triplicaba para las personas menores de 80 años que se sentían solas y que, por otra parte, se esperaba que tuvieran un riesgo relativamente bajo en función de la edad y la genética.

El problema es tan agudo entre todas las generaciones que el Dr. Vivek Murthy, cirujano general de Estados Unidos, declaró una “epidemia” de soledad en el país a principios de este año.

Se habla mucho de que la tecnología sirve para acercar a las personas entre sí, pero las herramientas de alta tecnología como Zoom, FaceTime, Facebook y los mensajes de texto pueden ser difíciles de usar. Y en esta era de las redes sociales, donde la gente se expresa con emoticones de corazones y caras sonrientes, las comunicaciones por internet pueden sentirse menos auténticas.

"Cualquier científico social te dirá que los seres humanos estamos configurados para tener esa conexión humana, pero con la tecnología [muchas veces] tenemos solo el espejismo de la conexión", afirma Bruce Wayne McLellan (70 años), de Naples, Nueva York, presentador de un pódcast sobre el tema de la bondad.

¿Cuáles son algunas maneras de relacionarnos con otras personas sin usar nuestros dispositivos?

1. Comparte con otros.

Carla Marie Manly, psicóloga clínica de Santa Rosa, California, nos ofrece algunas sugerencias: Si compras una bolsa de manzanas y luego te das cuenta de que no puedes comerlas todas antes de que se echen a perder, deja algunas en la puerta de tu vecino con una nota que diga: "Quisiera compartir estas manzanas contigo". Haz lo mismo con un frasco lleno de flores de tu jardín o con un libro recién terminado que quieras prestar (y propón que el vecino lo pase a otra persona cuando lo termine).

"De esta manera creamos —tejemos— la conexión humana", dice Manly, autora del libro Aging Joyfully. "Todo lo que hacemos se convierte en parte de quiénes somos. Debemos pensar en hacer cosas que aporten un propósito a la vida. Las personas que viven con propósito son mucho más felices".

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2. Conexión humana en torno a la comida.

¿A quién no le gusta disfrutar de buena comida y de buena conversación? Establece un club de cenas e invita a un grupo de personas que te gustaría tener sentadas alrededor de la mesa. El club puede reunirse cada mes (o con la frecuencia que se estime adecuada). Si tú lo organizas, puedes elegir un tema para el menú y servir el plato principal. (Y, si te animas, puedes experimentar con gastronomías menos conocidas de distintas partes del mundo). Los demás invitados contribuyen a completar la comida con un entremés, acompañamiento o postre.

Si todo eso te parece abrumador, puedes invitar a alguien a tomar un café, o prepara unos refrigerios o un pícnic para una excursión al aire libre.

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Quienes están confinados en el hogar pueden compartir recetas por teléfono y "hablar de las distintas variantes que han probado o que les gustaría probar", dice Sandy Markwood, directora ejecutiva de USAging, una organización nacional sin fines de lucro.

3. Ten conversaciones significativas.

Puedes abrir las líneas de comunicación si preguntas a otras personas sobre una experiencia importante de su infancia, su destino de viaje favorito, o algún libro o película memorable.

"La mayoría de las personas pueden ser accesibles y entablar una conversación, pero se atascan a la hora de convertirla en algo significativo", afirma Camille Virginia, experta en citas sin intervención de internet. Ella recomienda tomar las cinco medidas siguientes.

Haz preguntas abiertas. "¿Cuál ha sido la mejor parte de tu día hasta ahora?" es una pregunta fácil de plantear. Si te sientes seguro, prueba “¿Cuál fue tu primera impresión de mí?”, o “¿Cómo puedo ser un mejor amigo para ti?”

Dale lugar al silencio. "Al principio podría ser incómodo, pero si has hecho una pregunta muy buena, es probable que la persona simplemente esté pensando en cómo responder", dice Virginia. "Si la interrumpes, no va a sentirse cómoda expresándose abiertamente".

Escucha de verdad. "Este aspecto es probablemente el más importante: escucha como si tu vida dependiera de ello", recalca Virginia. Ponte en el lugar de tu interlocutor y, mientras escuchas, haz preguntas que le permitan aclarar sus palabras. "Así participarás más activamente en la conversación y la otra persona sentirá que lo que dice tiene importancia".

No juzgues. En cuanto te des cuenta de que estás juzgando a alguien, procura transformarlo en elogio, compasión o curiosidad, dice Virginia. Por ejemplo, si un colega gana un premio y eso te da envidia, felicítalo sinceramente o piensa en lo que esa persona tendría que haber sacrificado para lograr ese éxito.

Comparte perspectivas e historias. Tú también debes aportar a la conversación. Por ejemplo, podrías compartir tus observaciones de una visita previa al parque para perros, preguntar sobre la raza de uno de los perros o mencionar que extrañas tener un perro. Deja que tus pensamientos pasen de un tema a otro. 

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4. Sé breve, si es necesario.

Tomar el teléfono solo para saludar —incluso para un intercambio rápido— puede darle alegría a alguien. Puedes decirle desde el principio que solo tienes un minuto para hablar, pero que de todos modos tenías ganas de saludarla.

Asimismo, si estás haciendo mandados y pasas por la casa de alguien que conoces, toca su puerta para un saludo breve. No tienes que entrar a su casa; a fin de cuentas, esa persona no te esperaba y tal vez no tenga la casa tan limpia como quisiera para recibir visitas.

5. Ofrécete como voluntario cuando puedas.

Comunícate con una agencia del área sobre envejecimiento o visita el sitio web de AARP para voluntarios (en inglés) para buscar oportunidades o realizar trabajo voluntario como conductor y acompañante —función conocida como 'embajador de bienestar'— para que los adultos mayores no se sientan tan solos.

Markwood, de USAging, nombra como modelo al programa Friendly Volunteer, de la Agencia para el Envejecimiento de Aroostook, en Maine. En este programa, los voluntarios reciben capacitación y son asignados a personas que necesitan ayuda para ir a sus citas importantes y al supermercado, o que simplemente quisieran estar acompañadas en el almuerzo o para participar en juegos.

6. Sonríe con más frecuencia.

Todos tenemos neuronas espejo, que son unas células en el cerebro que reaccionan cuando observamos lo que hacen los demás. Por eso nos empiezan a salir lágrimas cuando vemos llorar a alguien que queremos, o hacemos un gesto de dolor cuando vemos que alguien se lastima.

Debido a que esas neuronas se activan cuando vemos a alguien sonreír, debemos hacer que eso suceda para otras personas con más frecuencia, dice podcaster McLellan. “Hemos estado hablando de contagios durante los últimos tres años debido a la COVID”, agrega. "Hay que pensar que la sonrisa es también contagiosa. Hay tantas oportunidades de hacerlo con las personas sentadas en su escritorio, en la caja registradora de una tienda o en la calle. Haz que sea genuino".

7. Sé vulnerable con los demás.

Si te sientes solo —lo cual es distinto de simplemente estar solo—, es probable que también se sienta solo alguien que vive cerca de ti, dice Manly. Trata de buscar a esa persona y sé sincero sobre cómo te sientes, a fin de que puedas lograr esa conexión humana.

Mark Manson, bloguero y autor de libros de autoayuda que han sido éxitos de venta del New York Times, aconseja practicar lo contrario de alardear para ganar puntos con los demás. “Cuando alguien admite abiertamente que no tiene talento para algo, es probable que termines respetándolo más por eso (siempre y cuando su desespero no sea exagerado, por supuesto)”, escribe Manson sobre la vulnerabilidad.

Manly agrega: "Muchas veces tenemos miedo de ser vulnerables, pero uno de los más grandes actos de bondad que puedes hacer para ti mismo, y para alguien más, es decir: 'Me siento solo. Me gustaría tener una conexión'".

Robin L. Flanigan es una escritora que colabora con artículos sobre salud mental, educación y temas de interés humano para varias publicaciones nacionales. Trabajó como reportera para diversos periódicos y sus escritos también se han publicado en People, USA Today y Education Week. Es autora del libro infantil M is for Mindful.

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