Vida Sana
¿Qué sucede cuando tus amigos cercanos te invitan a ir con ellos de vacaciones, pero no te sientes cómodo con sus protocolos de cuarentena? ¿Qué tal si un amigo te invita a cenar a su casa en la mesa de la cocina, pero tú prefieres socializar al aire libre? ¿Qué sucede si le pides a una amiga que te acompañe en un viaje por carretera, pero ella te pide que uses una mascarilla en el automóvil?
La pregunta es cómo encarar —o incluso rechazar— estas invitaciones amenas sin ofender a nadie ni dañar las amistades.
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La COVID-19 ha afectado cada aspecto de nuestra vida, incluso la forma en que socializamos. Cuando las personas expresan distintos niveles de comodidad en cuanto a todo, como el uso de mascarillas o las salidas en grupo, puede ser difícil evitar que nuestros amigos se sientan menospreciados, según Gayle Whitlock, terapeuta matrimonial y familiar de Santa Rosa, California.
A raíz de los distintos requisitos en cuanto al distanciamiento social que establecen los estados e incluso las regiones, muchos han creado sus propios “límites y escala de comodidad”, señala Whitlock. “Algunas personas son más reacias al riesgo y otras se adhieren a las reglas, y eso se traslada a las relaciones”.
Jim Owen y su esposa Stanya, ambos de 79 años, se mudaron recientemente a San Diego desde Austin, Texas. Sus amigos más cercanos, ambos en sus 80 años, querían organizar una comida de despedida en un restaurante, algo que Owen insistía que era demasiado arriesgado.
Los amigos se sintieron “indescriptiblemente heridos por esto, ya que no pensaban que habría riesgo porque para ellos somos tan unidos como una familia”, explica Owen, autor y productor del próximo documental The Art of Aging Well. “Dijimos: ‘Les prometemos que nos volveremos a ver. Es solo que no podemos vernos ahora’”.
Piensen juntos para tomar decisiones entre todos
Para no herir sentimientos o para establecer reglas que permitan a todos sentirse cómodos, concéntrense en la relación y no en la actividad específica que se sugiere, recomienda Shasta Nelson, experta en amistad de San Francisco y autora de The Business of Friendship. “El objetivo no es la cabaña, el restaurante ni la fiesta. El objetivo son las relaciones que se cultivan en esos espacios”, indica Nelson.
Si eres el anfitrión u organizas una visita, tienes la responsabilidad de adaptarte a lo que necesitan las personas a quienes invitas, señala. Sé sincero en cuanto a los posibles invitados, y no invites a nadie de sorpresa.
“Procede como lo harías con amigos que no tienen la misma cantidad de dinero”, sugiere Nelson. “No intentarías convencer a alguien de hacer algo que estuviera fuera de sus medios económicos, así que ofrece opciones para que se pueda llevar a cabo la reunión y expresa tu aceptación”.
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