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Lidiando con el luto: Una charla con Luis Orta, Ph.D.

In English | Perder a su pareja puede ser una de las situaciones más estresantes en la vida de una persona, y el duelo posterior puede resultar extenuante hasta para el más fuerte.

Luis Orta, psicólogo clínico de Miami, ha trabajado extensivamente con personas que han sufrido pérdidas, ya sea de un ser querido, de un empleo o de su hogar como consecuencia de un desastre natural. Las siguientes son algunas de sus observaciones.

P:  ¿Qué sucede cuando muere el jefe de familia?

R:  Cuando muere una figura principal, le sigue un período de lo que yo denomino “disolución”, en el que todos están en el limbo. Luego viene la reorganización. Cómo tiene lugar esta reorganización depende mucho de la importancia e influencia que tenía el fallecido en la familia. Si se tratara del jefe de familia, pero sólo en nombre, y fuera otro quien condujera verdaderamente el hogar —en otras palabras, si el fallecido hubiera sido sólo una figura decorativa—, entonces, la rutina cotidiana prácticamente no cambia.

Pero si jugaba un papel importante, tiene lugar un período inicial de confusión y readaptación. La duración de este período dependerá también de la naturaleza de la dinámica familiar. Si todos dependían de esta persona, se hace muy dificultoso. Tiene que haber alguien que se haga cargo, alguien que sea más bien activo y emprendedor.

Generalmente, esto sucede de manera automática, porque, en la familia, algunos roles están asignados desde un principio, y esa persona ya se habrá hecho cargo en otras oportunidades.

Si ambos cónyuges compartían las responsabilidades del hogar por igual, la transición es más fácil. Sigue habiendo un proceso de duelo en lo emocional, pero el proceso funcional de lo que se hace, quién lo hace y cuándo se hace, será más fluido.

P: ¿Los niños hacen su duelo en función de la edad?

R: Teóricamente, el proceso es igual. No obstante, también dependerá de cada individuo, de la relación que tenía con el fallecido, de lo cercanos que fueran y de la intensidad de la relación.

En la mayoría de los casos, cuanto menor haya sido la interacción entre ellos, más fácil será el proceso de duelo. Pero la edad puede afectar el nivel de maduración.

En mi opinión, cuanto menor sea el niño al momento de sufrir la pérdida, más sencillo será el duelo. Si nos hubiéramos conocido cinco semanas atrás, me resultaría más fácil recuperarme de mi pérdida que si nos conociéramos desde hace cinco años. No es lo mismo perder a un padre a los 2 años de edad que a los 12. Cada etapa del desarrollo tiene sus particularidades. Algunos piensan que los años de la adolescencia son los más difíciles; pero yo creo que cada etapa puede presentar sus propios conflictos y necesidades de adaptación.

P: Debido a factores culturales, lazos familiares, religión u otros rasgos, ¿podemos decir que los latinos enfrentan de manera diferente la pérdida de un compañero?

R: La pérdida de un ser querido afecta a todo el mundo. El hecho de ser latino, anglo o marciano no lo hace ni más fácil ni más difícil. Dicho esto, el proceso de duelo podría suavizarse en función de la forma en que es abordado.

El anglo típico —y aquí estoy generalizando— tiende a ser más pragmático y tratará el duelo fácticamente. Los latinos tienden a estar más apegados a su clan familiar y a ser más codependientes. No es ni bueno ni malo; sólo es
diferente.

Y si bien esta estrecha relación con el clan familiar podría proveer un buen sistema de apoyo, también puede ser una espada de doble filo. Hay mayor dependencia y lamentación. Inmediatamente después de la desgracia, funciona a su favor, pero puede que luego no sea así, si la dependencia es excesiva.

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