Nuevos enfoques ante la monogamia

"Tenemos que hablar sobre el desliz"

¿Es sensato que una pareja hable sobre el “mantenimiento de la monogamia”? El columnista de consejos Savage cree que los matrimonios son más sólidos cuando ambos miembros reconocen el poder de la tentación y se ponen de acuerdo respecto de cómo manejarla. Usa a los hombres gays como modelo, pero no todo investigador cree que el mensaje sea aplicable automáticamente a las relaciones heterosexuales. Stephanie Coontz, por ejemplo, autora de Marriage:  A History (Historia del matrimonio), ve muy improbable que las mujeres quieran tanta libertad sexual en un matrimonio.

La psicoterapeuta Esther Perel, por el contrario, considera la monogamia “antinatural”, tanto para hombres como para mujeres. La autora de Mating in Captivity: Unlocking Erotic Intelligence (Apareándose en cautiverio: cómo liberar la inteligencia erótica) no llega al punto de defender el amor libre, pero afirma que, ante un desliz, deberíamos escandalizarnos menos y perdonar más.

Si tienes dudas respecto de la sensatez de entablar una “conversación sobre la monogamia” con tu pareja, considera lo siguiente: ¿No es hora de que ambos aprendan los valores y la filosofía sexual de cada uno?

Cómo abordar el tema de la monogamia

Si estás decidido a hablar del tema, mantén la solución más drástica u opción radical —“Te mataría [o “Terminaríamos…”], si cometieras un desliz”— fuera de la conversación. Si te opones en forma virulenta a la idea de la no exclusividad, intenta con afirmaciones menos draconianas como “Romperías mi corazón” o “Necesitaríamos terapia para que pudiera superar la situación y dejar de sentirme herida y atemorizada”. Si quieres sugerir la no monogamia como posibilidad, por el contrario, deberías comenzar con una declaración como “… puedo imaginarme teniendo sexo fuera de nuestra relación, pero no puedo imaginarme amando a otra persona. ¿Podrías lidiar con eso?” O “¿Es la monogamia lo más importante en nuestra relación?”

Todas estas son preguntas clave, ya que el rencor que puede infectar a una relación tras la pérdida de la monogamia puede llegar a ser destructivo desde el punto de vista psicológico.

“El resentimiento es como tomar veneno y esperar que la otra persona se muera”, le escuchó decir Perel a alguien en una oportunidad. Ella no niega el dolor que provoca la infidelidad, pero va contra la corriente respecto del consejo en materia de sexo al afirmar que demasiada intimidad puede resultar, en efecto, antierótica. El verdadero erotismo reside en lo desconocido —la mirada enigmática, la promesa de excitación—, no en la mera mecánica del acto sexual. “La mayoría de la gente no quiere tener más sexo”, señala Perel. “Quiere tener sexo de mejor calidad”.

Paradójicamente, abordar este tema puede exigir cierto nivel de honestidad que solo tienen las parejas que se sienten seguras y felices dentro de su relación. Sin embargo, exponer las opiniones beneficiaría a muchas relaciones, al inspirar a algunos a mantener el deseo sexual y al ayudar a otros a reparar su vínculo tras un período de declinación.

Hay que admitirlo: hay parejas que no cumplen con las reglas de la monogamia, pero los efectos secundarios son más fáciles de soportar cuando se ha conversado y acordado de antemano lo que puede tolerarse y lo que no en una relación.