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Analizan crisis de la edad adulta

Es una mezcla de hastío y falta de ilusión. Para la psicóloga Cristina Valarino, la crisis de la edad adulta no califica propiamente como una depresión, sino como una fase de aburrimiento y fastidio por la rutina.

Hombre descalzo en un cesped - Crisis de los 40's entre los hombres hispanos

Roger Wright/Getty Images

"En los hombres, se suele ver a los 40 ó 45 años. Es una edad en la que un hombre ya ha logrado cosas —pareja, hijos, una situación laboral sólida, ya ha concretado sueños— y aún así siente un vacío. En un momento dado se pregunta si eso es lo único que había que hacer en la vida; si no hay nada más emocionante que lograr. Está aburrido".

Las consecuencias, sin embargo, son variadas.

"Unos cambian de trabajo o de oficio porque ya no les satisface lo que hacen. Están también los que deciden asumir su salud como un proyecto nuevo y empiezan a cuidarse más, o los que se dan sus gustos porque quieren disfrutar todo lo que trabajaron. Por otro lado, muchos hombres de esa edad están en pleno apogeo de su sexualidad y en parte por eso algunos buscan relaciones extramaritales, para volver a sentir la adrenalina de la novedad", indica la especialista.

"Una crisis de la mediana edad no necesariamente requiere otra mujer, aunque algunos lo han preferido así. Tarde o temprano, cada persona se confronta a sí misma durante su mediana edad", opina la autora Hara Estroff Marano para la revista Psychology Today. "Con frecuencia es una reflexión privada; quizás empieza cuando debuta un síntoma preocupante de la edad; una articulación resentida, una puntada en el pecho o cuando un padre muere. Tal vez su carrera se ha estancado en un punto bajo. O uno se confronta a sí mismo y desmantela las barreras interiores para su crecimiento o busca externamente una manera de reimpulsar algunas emociones fuertes, con frecuencia culpando a su pareja de fallar en mantener su vida llena de excitación".

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"Hay hombres que durante estas crisis se 'aburren' de sus esposas porque ya no se sienten estimulados. Aunque una como mujer crea que no son tan románticos, ellos también necesitan que les digan que están buenmozos, que esa camisa les queda bonita, que son queridos y deseables". —Cristina Valarino, psicóloga.

El repunte. Cristina Valarino indica que esta crisis se asemeja en cierto modo a la adolescencia, pues es una época en la que la gente desea rebelarse y reafirmarse. ¿Qué se puede hacer si el individuo se identifica con esta sensación de aburrimiento?

"Lo ideal sería que esos cambios o nuevos proyectos que decida emprender no le hagan daño a la familia ni a las demás personas, sino que tengan un sentido positivo. Un hombre de 40 a 50 años aún está joven y tiene energías para empezar a hacer un deporte nuevo, quitarse kilos si tiene sobrepeso, comer mejor y cuidarse más para sentirse más sano. También puede rodearse de grupos sociales nuevos, de viajar a sitios a los que siempre haya querido ir, de implementar su propio negocio, así sea pequeñito. La sensación de emprender un nuevo proyecto siempre es deliciosa y estimulante", señala. Aun así, aclara que no todo el mundo sufre una crisis de la mediana edad. "Es como la adolescencia. Así como hay muchachos a los que esa etapa no les afecta demasiado, en otros casos esa incertidumbre e inquietud son más intensas".

¿Esta crisis no se repetirá luego al rondar los 60?

"Yo no diría que se repite; más bien la atraviesan a esa edad quienes no la vivieron a los 40 ó 45. Quizás aún tenían un proyecto de vida que les parecía interesante y unos años después fue cuando se cansaron de lo mismo", explica Valarino.

Cuando se manifiesta en la tercera edad, habría que considerar también su combinación con cambios como la jubilación y la partida de los hijos del hogar.

"Quizás son casos en los que haya más ganas de retener la juventud que cuando ocurre a los 45; por eso hay tantos hombres de 60 que salen con mujeres de 20 y 30", dice Valarino. "Pero no necesariamente estamos hablando de sexo, sino de compartir con personas más jóvenes y con una actitud interesante.

En cuanto a la pareja, en lugar de buscarse otra mujer simplemente por aburrimiento, ese hombre podría tratar de inventarse algo para reavivar su relación: viajes cortos o largos, juegos, salidas, proyectos conjuntos. A la edad en la que se presenta esta crisis, por lo general la pareja ha ahorrado algo y puede permitirse ciertos gustos. Es válido que lo disfruten y lo inviertan en sí mismos, o que acudan a una terapia de parejas si sienten que su relación está estancada. Muchos no consideran esa opción sino cuando ya las cosas están muy mal, pero todo lo que ayuda a revitalizar la relación es útil", indica la experta.

"Más que para lamentarse, de estas crisis pueden salir cosas muy buenas si uno las asume como una etapa más de la vida, y sobre todo, como una oportunidad más para crecer". —Modelo Jean Pierre de Bookings.

¿Y ellas?

"Las mujeres en la década de los 40 también tienden a atravesar estas crisis de la edad adulta", indica la psicóloga Cristina Valarino. "Muchas quieren verse más jóvenes y buscan recursos para lograrlo: masajes, ejercicios, botox, prótesis mamarias; en este país, a una mujer de 45 años resulta más difícil calcularle su edad real. De hecho, algunas se divorcian y deciden buscarse un hombre más joven para sentirse deseadas y apreciadas", explica la experta. "También están las que se mortifican porque no han tenido hijos todavía, y uno les explica que lo que ellas prefieran está bien. No todas las mujeres tienen que estar casadas, ser profesionales o tener hijos para tener un proyecto de vida interesante y que las llene
        
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"Encare la realidad. Supere la urgencia de sentirse joven. Ajústese. Agradezca lo que ha tenido y lo que todavía tiene. Ponga el foco en lo que todavía puede tener. Profundice en su carrera, su familia, sus hobbies". —Jeremy Sherman, epistemólogo, en Psychology Today.
        
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