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Lidiando con el luto: Una charla con Luis Orta, Ph.D.

P: ¿Qué consejo les da a quienes están experimentando un duelo?

R: Es una cuestión de tiempo. El tiempo es el factor determinante a la hora de cicatrizar las heridas provocadas por la pérdida. Además, manténganse ocupados. Hagan cosas que sean productivas. Lloren cuando tengan que hacerlo. 

P: ¿Qué consejo les da a los amigos y parientes de quienes experimentan un duelo?

R: Estén disponibles. Escuchen y ofrezcan su ayuda genuinamente. Sean proactivos; no esperen a que les pidan ayuda. Aunque lo más importante es que estén dispuestos a escuchar.

P: ¿Existe algo así como equivocarse en el proceso de duelo?

R: No creo que se trate de equivocarse o no. Uno está lidiando con emociones y no puede andar fijándose metas: “Para el [día] 20, voy a olvidarme de esta persona y seguiré adelante con mi vida”. No funciona de esa manera. El duelo es algo muy personal. Dependerá de la relación, de la intensidad y la madurez de la misma.

Hay personas que han estado juntas durante 40 años y dicen que no quieren vivir de ninguna otra forma que no sea con esta otra persona. Está bien sentir que uno no quiere seguir adelante, temporalmente. Si no logra superar ese sentimiento, entonces hay un problema.

P: ¿Cuándo sabe uno que está listo para establecer otra relación?

R: Simplemente lo siente. Lo sabe. Es un proceso. Primero, comienza a interesarse en actividades; luego, en otras personas. Uno comienza a percibir el exterior; recupera las cosas que disfrutaba. Reconoce algunas cosas y dice: “¡Caramba! ¡Vean eso!”. Puede ser un proceso lento, y no recomiendo precipitarlo.

P: ¿Existen sentimientos de culpa cuando uno sigue adelante?

R: Puede haberlos, y eso es normal. La intensidad de esa culpa dependerá de la naturaleza de la antigua relación y hasta de la manera en que se haya producido la muerte. Existe una diferencia entre un cónyuge que se ha suicidado y otro que ha muerto tras una larga enfermedad.  

P: ¿Se pregunta la gente si su cónyuge [fallecido] los ve? O, cuando siguen adelante con sus vidas, ¿expresan dudas respecto de su independencia?

R: La gente me hace esa pregunta (si sus seres queridos los están mirando). Les digo que si supiera la respuesta, no estaría sentado aquí. Pero yo me baso en la realidad. No sirve para nada contestar estas preguntas existenciales.

Si se sienten más cómodos pensando que la persona fallecida puede verlos, entonces les digo que crean eso. Les digo: “Si fulano realmente lo amaba, querría que usted fuera feliz”.

Aceptar una nueva relación puede resultarles más difícil a los niños. Pueden llegar a proyectar sus propios sentimientos y temer que su madre o padre estén siendo reemplazados, o que vayan a perder al padre que les queda
vivo.

Sugiero que el padre le diga al niño: “Te amo a ti y amaba a tu papá/mamá —según corresponda—. El hecho de que vaya a salir con otra persona no significa que no te ame ni que no haya amado a tu mamá/papá”.

No obstante, no fuerce el ingreso de la otra persona en la vida de su hijo inmediatamente. Hágalo lentamente, para que el proceso sea más suave. No lo haga de manera invasiva, y evite cualquier tipo de demostración afectiva frente al niño, al menos al principio.

Para los desconsolados:
Tómense tiempo para que cicatricen las heridas; no existen reglas ni plazos.
Manténganse ocupados y sean productivos. Lloren cuando tengan que hacerlo.

Para los que quieren ayudar:
Estén disponibles; a menudo, es suficiente.
Estén dispuestos a escuchar.
Sean proactivos; no esperen a que les pidan ayudan.

Cuando perdió a su esposo, la reportera de Univision, Teresa Rodríguez, se enfrentó a su dolor y, junto a sus hijos, construyó una nueva estructura familiar. Hoy día, con sus hijos encaminados, Rodríguez nos presenta un nuevo libro, y un nuevo amor. No se pierda nuestra entrevista exclusiva.

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